55943
1
В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то ПИЗ...ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата. В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ." Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться... А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться.
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата. В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ." Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться... А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться.
Ссылки по теме:
- Классификация водителей на российских дорогах
- Лучшие авто фотографии прошедшей недели
- Трезвый водитель
- Подборка автоприколов. Часть 83
- 20 «гениев» парковки, которых настигло возмездие
Новости партнёров
реклама
Сидел на переднем сидении у двери, между мной и водителем примостилась женщина с телефоном, ручкой и блокнотом в руках. Поговорила по телефону, что-то записала в блокнот. Сидит и крутит шариковую ручку. Раскручивает ее и обратно собирает. И тут на какой-то неровности Газелька подпрыгивает. У этой женщины выпадает из рук ручка и рассыпается на части. Также падает блокнот.
Она наклоняется, все собирает. Через минуту водитель, остановившись на светофоре, наклоняется, поднимает со своего коврика пружинку от ручки этой самой женщины и на всю маршрутку заявляет, протягивая недостающуу деталь:
- Женщина, у Вас спираль вывалилась!
Пассажиры маршрутки были сражены наповал таким высказыванием.
Вечер, Омск, часный сектор, мороз 25-30, стою на остановке уже пол часа, маршрутки проходят редко и битком так что в окне двери 2 жопы.
И тут Чудо идёт практически пустая маршрутка, сразу с 2-мя номерами маршрутов, да таких каких я никогда не видывал и даже прочитав название остановок не нашёл ни одного знакомого слова.
Мало того маршрутка и так почти пустая, дык ещё и народ почти весь вывалился на моей богом забытой остановке. Но я был тогда студентом и меня такой факт никак не смутил.
Сел, передал за проезд, и спрашиваю куда едим? Водитель ничего не ответил, но пассажир сидящий радом с ним сказал что куда скажешь туда и поедим и голос какой-то странный. Ну я в шутя говорю хочу в "нефты" это другой конец города и без пересадки на пол пути ни одного маршрута туда нет. На что передний пассажир мне отвечает хорошо едим в "нефты"! И тут я понимаю что этот самый пассажир мертвецки пьян, я смеюсь, ну морит мужи чё, мне бы до "Серо'ва" доехать а там легко пересяду, маршруток тьма.
И тут при повороте, водила падает головой на колени пассажиру, на что пассажир невозмутимо усаживает водилу на место со словами "Вася-вася, ну ты чё, ты руль то дежи у нас же люди в салоне"!!!
У всех пассажиров ШОК и они прося остановить на остановке, все молча выходят, а маршрутка набивается новыми, с улыбающимися людьми которые бесконечно счастливы что наконец то дождались желанной газельки, да ещё места сидячие!!! Все оплачивают проезд, ЕДИМ! Шоу продолжается передний пассажир достаёт бутылку выпивает сам и протягивает рюмку водителю, тот бросает руль (в одной руке рюмка в другой палка колбасы) выпивает закусывает ЕДИМ!!! В салоне паника все просят остановить на остановке!!!
Таким макаром, численный состав газельки обновлялся каждые 2 остановки, Жаль что у меня камеры не было, нищебродное студенчество. 2000 год всё-таки телефоны с чёрно-белыми экранами, кнопочные, самые крутые поддерживали полифонию и те кто ездили на маршрутка не могли позволить себе такой роскоши). Я решил что досмотрю это шоу до конца. На "Серо'ва", как и было мне обещано, мы свернули в сторону а не к вокзала а в сторону центра, что ещё раз опустошило и заново набило газель. В итоги я доехал до "нифтов" без пересадок! Но я запомнил эту поезду на всю жизнь. Мы пересекали перекрёстки на красный, объезжали пробки по тротуарам (останавливаясь за остановками), срезали по дворам, заезжали за гаражи чтобы поссать, пели песни акапелла "дальнобойщик водила шофёр". Но я доехал!!!
ЗЫ: Денег они по пьяни срубили, столько сколько за весь день наверное не накатали....