87966
1
Живу в многоквартирном доме. Не во всех квартирах, конечно, а в однокомнатном наследии времён СССР. Всё в этом доме хорошо: зимой тепло, а летом прохладно. Под окнами растёт вишня и жердела. Я её не собираю, так как дорога рядом. Но есть у меня одно хобби — я собираю слухи о самом себе.
В квартире я появляюсь редко — только чтобы переночевать. Моя квартира - это своеобразный склад вещей, которые мне жалко выкинуть, а деть некуда. Иногда через третьих лиц я узнаю странные штуки. Месяц назад друг рассказал, что завелась в нашем доме бабуля, которая обо мне всякие гадости распускает.
Однажды в открытую форточку услышал обрывок разговора. Сидел на кухне и уплетал котлетки с пюрешкой, а бабуля сидела на лавочке под окном и перемалывала мне косточки с ещё одной соседкой.
— Ты знаешь, Васька из 15-й квартиры... Он ведь импотент.
— Откуда знаешь?
— Так у него ведь жены нету.
— Значит импотент.
— А может он гомосексуалист?
— Нет, не видела его с мужиками. Точно импотент.
Я чуть не подавился, пока котлеты ел. Вышел на балкончик покурить и посмотреть поближе на знатоков мужской импотенции. А бабули уже куда-то слиняли.
Однажды в открытую форточку услышал обрывок разговора. Сидел на кухне и уплетал котлетки с пюрешкой, а бабуля сидела на лавочке под окном и перемалывала мне косточки с ещё одной соседкой.
— Ты знаешь, Васька из 15-й квартиры... Он ведь импотент.
— Откуда знаешь?
— Так у него ведь жены нету.
— Значит импотент.
— А может он гомосексуалист?
— Нет, не видела его с мужиками. Точно импотент.
Я чуть не подавился, пока котлеты ел. Вышел на балкончик покурить и посмотреть поближе на знатоков мужской импотенции. А бабули уже куда-то слиняли.
Добро пожаловать на субботник
В этом году на субботник вышло со всего дома человек семь, считая двух детей. А вот старшая по дому надумала заменить лавочку (и как раз возле моего подъезда).
Полдня с мужиком выдалбливали старую (почти сгнившую) и устанавливали новую тяжёлую металлическую. Времени на замес бетона, установку новой лавочки и на таскание инструментов ушло крайне много, а в качестве бонуса появились на руках лишь здоровенные мозоли.
Полдня с мужиком выдалбливали старую (почти сгнившую) и устанавливали новую тяжёлую металлическую. Времени на замес бетона, установку новой лавочки и на таскание инструментов ушло крайне много, а в качестве бонуса появились на руках лишь здоровенные мозоли.
Неделю спустя
Возвращаюсь вечером с работы. А на этой лавочке, которую я устанавливал, сидит та самая бабуля.
— Здравствуй, лодырь.
— Чего?
— Я к тому, что ты где на субботнике был? Видишь, люди бордюр красили, деревья белили, даже клумбочку вскопали и лавочку новую сделали. А ты где был?
— А никому не скажете? Это секрет!
— Никому!
— Горе у меня. У меня есть соседи, идиоты. Я в администрацию ходил жаловаться в этот день. И в прокуратуру заявление написал. На вас, кстати, написал. Вы клевещете на меня. Импотентом назвали.
Пересказал ей диалог, который услышал ранее. Сообщил бабушке, что записал всё на диктофон. Теперь на неё в суд подаю. И письмо президенту написал.
Вот уже она со мной не здоровается. Но зато слухи перестала распускать. Сижу на кухне. Ем котлеты с пюрешкой и жалею... Жалею, что нельзя некоторым людям языки за брехню ампутировать.
— Здравствуй, лодырь.
— Чего?
— Я к тому, что ты где на субботнике был? Видишь, люди бордюр красили, деревья белили, даже клумбочку вскопали и лавочку новую сделали. А ты где был?
— А никому не скажете? Это секрет!
— Никому!
— Горе у меня. У меня есть соседи, идиоты. Я в администрацию ходил жаловаться в этот день. И в прокуратуру заявление написал. На вас, кстати, написал. Вы клевещете на меня. Импотентом назвали.
Пересказал ей диалог, который услышал ранее. Сообщил бабушке, что записал всё на диктофон. Теперь на неё в суд подаю. И письмо президенту написал.
Вот уже она со мной не здоровается. Но зато слухи перестала распускать. Сижу на кухне. Ем котлеты с пюрешкой и жалею... Жалею, что нельзя некоторым людям языки за брехню ампутировать.
Источник:
Еще крутые истории!
- Как снимали "Формулу любви"
- Пилот был против: 12 летнюю девушку с аллергией на арахис высадили из самолета
Новости партнёров
реклама
Приехал как-то Пушкин с женой на бал. Выходя из кареты, Наталья Николаевна слегка задела подолом платья грязную ступеньку, чуть-чуть испачкала кромку подола и обратилась к мужу:
- Александр Сергеевич, покорно прошу прощения, но не могли бы мы вернуться, я не хотела бы в таком виде выходить в свет.
Сказано сделано, Пушкины развернулись и уехали. По балу ползут слухи:
Из третьих уст:
- Вы видели это? Жена Пушкина, выходя из кареты упала в грязь!
Из десятых в одиннадцатые руки:
- Куда катится мир! Пушкин с женой пьянющие, как ямщики после получки, приехали в на этот бал, вывалились из кареты в грязь, Пушкин разорвал на ней платье, пинками затолкал в карету и они уехали.
От пятидесятого пятьдесят первому:
- Вы не поверите, что я только что видел! Пушкин с лядями, пьянющие приехали на бал, вывалились из кареты и устроили оргию прямо в грязи, потом грязные, голые сели назад в карету и умчали.
Слухи дошедшие до сотого человека:
- Иду я значит вчера с ружьем по болоту... Вдруг, смотрю сидит Гоголь на пеньке и др#чит!!!
А вообще-то я думаю, что большинство историй про соседей (коллег, родственников и пр.), которые вроде как не спят-не едят, а только сплетни о них сочиняют да распускают, выдумывают очень неуверенные в себе люди. Чтобы повысить свою самооценку. Мол, вот я какой особенный - всем только и заботушки, что обо мне думать да судачить.
Ну чо, вживую попробовал поговорить - убежала, хотя я был предельно культурен. Пришлось сделать проще - две недели собирал бутылки из-под байкала и тархуна, поставил ей под дверь, штук 10 получилось :-)) узнал от хозяев, что я сволочь и хамло, но на этом она была послана ими на йух, дальше попыталась мне предъявить непонятно что, пояснил две вещи:
а) мои бутылки из-под лимонада теперь будут всегда под её дверью, если не заткнётся
б) у меня есть прекрасная акустическая система на 60 честных ватт, которую мне не взападло поставить на время в санузел, где самые тонкие стены между квартирами, и врубать там весьма тяжёлую музыку, например с 11 утра и до 8 вечера, без перерыва, конкретно по направлению в её хату, поставив всё на расписание на компьютере, и предвосхищая желание вырубить рубильник - во-первых есть источник бесперебойного питания, во-вторых за испорченную технику и/или продукты я буду подавать исковое, влёт ваще.
на этом все проблемы закончились, а завидев мою улыбочку, показушно ковыляющая старая сучка переходила на бодрую рысь
А) Это затронуло бы остальных соседей (с учётом пограничности стен в квартирах) и отсутствия необходимости использовать все ватты.
Б) Они не одобряют? Я познакомился нормально с людьми из двух квартир, в которых с ней также предпочитали иметь дело и вероятнее всего, были бы не против подобных методов
В) Что соседи такие же смелые, как ты. Или вероятность глядеть на небо в клеточку уже не пугает, стреляный воробей видимо, не диванный боец, да?
И вот, когда в очередной раз сломался лифт, она стала всем говорить, что этот лифт сломал я. Типа, я живу на 11 этаже, и толпы молодых девушек ездили на лифте исключительно ко мне. Лифт перегрузился и сломался.
Когда я про это узнал, похихикал. Прям, реклама моей потенции, что девчонки ко мне табунами ломятся, аж лифты ломаются.