Права, небось, купил? Почему купил - подарили!

Хрен там. Диман хватает бутыль и засаживает из дупла. Все поникли.
— А как ты домой поедешь?
— А вот он поведет (указывая на меня)
— Так он водить не умеет!
— А мы на его машине поедем, побьет — так не мои то проблемы.
И мы поехали. В пробке. С Трех Вокзалов — до Люберец. Как доехал — не помню. Но уже через неделю я уверенно рассекал по Москве. Шокотерапия подействовала.


Учил меня Трошев своеобразно — в соответствии со своими принципами вождения. А они впечатляли.
Диман был раллист. И занимался этим лет с 5-и — еще с картинга. Правила он не то,что не соблюдал, он просто не знал об их существовании. Хуже и лучше водителя, чем он я не видел никогда. Хуже — потому что ездить с ним это было, как на войну сходить. Легко поседеть можно. Лучше — потому как таких фортелей, как у него, я нигде не видел. Он мог,разогнав машину до 200км втопить ногой в тормоз и коснуться(!) 2-х литровой(!!) пустой(!!!) пластиковой бутылки(!!!!) так, что она покачивалась-но не падала(!!!!!!) То же самое он проделывал с бетонной стеной — радуя пассажиров. Если только у машины был кожаный салон. Сами понимаете почему.

Сцеплением он почти не пользовался, переключая передачи "на слух". Часто давил одной ногой (плашмя)
на все три педали, полицейский разворот на сколько хочешь градусов был для него сущей забавой.
На ментов он реагировал крайне редко — если только куда спешил. С документами все было в порядке, но останавливаться он считал ниже своего достоинства. Не ловили его никогда, а вот машин побили в погонях немеряно.

Он же научил меня весело-хамоватому общению с ментами, что выручает по сей день.
Пример. Едем с пляжа. Диман за рулем. Тормозит пикет. Трошев быстро скидывает кроссовки, надевает ласты и шлепая ими по нагретому асфальту идет к мусорам. Немая сцена. Второй мент аж палку выронил.
Этот пингвин подходит к инспектору и тянет документы. Как ни в чем не бывало. Мент в ступоре.
Косится на права, нюхает выхлоп, удивляется еще больше. Явно хочет что то спросить, но стесняется.
Повисает молчание.
— Все в порядке, командир?
— Аааааэээээ даааа...
— Я поехал?
— Дааа,аааа...
— Что?
— А это зачем?
— Что?
— Ну это.
— Что это?
— Ласты зачем?
— А, ласты — Димка смотрит на них, как будто видит в первый раз — так водить удобно!
— Чево?
— Кладешь ласту на три педали и регулируя наклон стопы можешь давить одной ногой на тормоз, сцепление и газ — смотря по тому, что надо. Очень удобно. Не пробовал?
— Нннннет...
— Зря. Это меня тренер по ралли научил. У нас вся секция так ездила — и призы брали. Пока не запретил спорткомитет. Ласты у раллистов — это как допинг. Нельзя нам.

Мент явно деморализован. Мы в машине киснем от хохота, но держимся,что б не спалиться.
Трошев вынимает у мента из руки документы, шлепает назад, и "фирменно" стартует- с буксом и дымом.
Судя по глазам мента тем же вечером он экспериментировал в подводном вождении. Прям видно было, что человек проникся.

С таким учителем я без особых проблем проездил года три без прав. Потом пошли иномарки — пришлось химичить. Один знакомый привез из Франции тамошние проездные, очень серьезные с виду. Водяные знаки, все дела. На один я наклеил фото, на второй пропечатал VIN. Оба заламинировал. Номера накрутил немецкие — с какой то угнанной тачки. И выдавал первый аусвайс за права, а второй-за техпаспорт. Знатоков французского среди ментов не оказалось — видать уроки прогуливали, потому прокатывало это "на ура"
Менты тогда были порастерямши от наплыва иномарок и законодательство позволяло ездить на иностранных номерах.

Но пора было и права получать. За мзду мне оформили разрешение "в виде исключения" сдавать экстерном. Правила я сдал легко: там брали с удовольствием, а вот с вождением начались проблемы.
Его принимал "упертый". Идейный то есть. Водил то я хорошо, но знаков не знал абсолютно.
Диман вызвался помочь. Я-то думал он договорится о калыме, а этот дебил поперся сдавать вождение за меня. Дальше был цирк.

Диман за рулем, мент стоит рядом, и тут пролетающий мимо лихач влетает в лужу и окатывает мента с ног до головы. И тут же сваливает. Обтекаемый сотрудник наливается дурной кровью и начинает изрыгать хулу вслед негодяю. Азартный Трошев орет ему — САДИСЬ!!!!, тот на автомате подчиняется и Димочка рвет вслед за обидчиком. Ментяра побелевшими пальцами вцепляется в ручку двери... Его можно понять — все едущие впервые с Диманом поначалу борются с животным ужасом, поносом, мочеиспусканием и желанием сблевнуть одновременно. Не все выходят победителями в этой борьбе. Некоторые проигрывают битву по всем фронтам — один очень серьезный товарищ, от кого и не ждали, за 5 минут превратился из гордо звучащего человека в невменяемую козу, что неслась от машины, блея и разбрасывая веером вокруг всю свою жидкую физиологию.
Но мусор оказался крутого замеса и быстро вошел в раж:
— Давай, — азартно орал он — гони!!!
— Не учи ученого!
— Взять его сможешь?
— А то! Тебе он живой нужен или как?
— В смысле?
— Я могу его в центр масс тюкнуть — он кубарем уйдет...
— А без этого нельзя?
— Почему нельзя? Можно! Только не ори под руку.

Через пару минут Дима режет негодяя и тот оказывается перед столбом. Тпрррру! Распрягайте, хлопцы, коней. Красавец еще и в говно — до кучи. Мент злобно торжествует. Подоспевает подмога, пьянь грузят, мусор радостно суетится: наконец, укатали Сивку.