1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
12.
13.
14.
15.
16.
немного из жизни...
ОФИСНОЕ:
Работает у нас один паренёк, мы его зовём - «компьютер». И это не потому, что он дофига умный или точный, да и считает он не очень быстро... просто он засыпает, как только его шеф оставляет без присмотра дольше чем на 5 минут
*********
ПЕЛЬМЕНИ, КАК ДЕТЕКТОР ИЗМЕНЫ:
Муж спалился на измене: сидели на кухне, он засыпал пельмени в кастрюлю и засёк время. Только посмотрел он на ту стену, где у нас часы никогда не висели. На вопрос "Кто она?" - не стал даже отпираться, хотя так и не понял, на чём спалился.
*********
Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылезает реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери.*****
********
Хозяин, у нас дыра в безопасности!
Ну слава Богу, хоть что-то у нас в безопасности/
*******
"Мужик заходит в бар и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с чем?"
*******
Если раньше о том, что в доме был любовник, можно было догадаться по наточенным ножам, то теперь – по отлаженной Винде…
********
- Виктор Иванович, сделайте красивый жест - одолжите мне еще немножко денег!
- Вася, денег не дам! Но жест показать могу.
********
Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Нет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови её "Без труб и барабанов".
*********
В магазине:
– Бутылку пива, пожалуйста.
– Паспорт есть?
– Нет.
– Тополиный пух?
– Жара, июль.
– Понятно. Вам какое?
**********
Ходил по куче собеседований, везде получал вежливое «Мы вам перезвоним». Злит. Ну что вам надо еще? У меня и образование есть, и вредных привычек нет, и зарплату прошу самую обычную. И вот очередное собеседование, третье за этот день, в кабинете эйчар и непосредственное начальство. Спрашивают меня: «Что ж, кем вы видите себя в нашей компании в ближайшее время?» А меня так достали эти тупые однотипные вопросы, что ответил: «Я вижу себя человеком, который ненавидит всех коллег из-за того, что приходится постоянно отвечать на глупые вопросы. Также я минимум раз в неделю обещаю орать на всех за то, что они неправильно пользуются офисной техникой, и выпиваю 3 ведра чая в день, потому что в большинстве случаев делать мне абсолютно нечего». Начальник восхищенно всплеснул руками: «Ну надо же, вылитый наш прошлый сисадмин. Берем!»
17.
Это любовь.....
27.
28.
29.
Веселимся дальше...
30.
31.
33.
36.
37.
38.
39.
40.
41.
45.
46.
47.
48.
49.
51.
53.
54.
56.
57.
58.
Источник:
- Спокойно! С вами всё в порядке, а вот с реальностью что-то явно не так
- Демотиваторы: о погоде, дорогах и зверях
- Народный автомобильный юмор в картинках
- В этот раз маркетологи точно перестарались
- Опять с реальностью что-то не то
