Медицинские анекдоты

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит: – Женщина, вам нужно меньше есть. – Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками. – А вы свинью заведите. – Еще и за ней подъедать?!

Доктор: – Скажите, какой у Вашего мужа резус? Пациентка (краснея): – Не знаю, сантиметров двадцать…

- Доктор, а кто мне пришивал голову? - Я!!! А Вам что шовчик не нравится? - Да шовчик шикарный... только вот голова - не моя!

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда и бьют молоточком!!!

Как-то приходит к врачу старичок 90-ста лет и говорит: – Знаете, доктор, я недавно женился. Моя жена – красавица 20-тилетняя. Изумительная блондинка. Мы живем с ней уже год, и вот теперь она – беременна. И я совершенно не понимаю, как такое могла случиться! – Позвольте мне рассказать вам одну историю. Как-то раз я пошёл на охоту. Долго бродил по лесу – и заблудился. И вдруг я вспомнил, что ружьё своё я забыл дома. Начал я было выбираться из леса, как вдруг слышу – страшный рёв! Из чащи на меня вылез громадный медведь. Я сначала остолбенел – не мог пошевелиться, но потом схватил палку, направил её на медведя и… вдруг раздался выстрел, и медведь упал замертво! – Но, позвольте, этого не может быть! Наверно, кто-то другой выстрелил из настоящего ружья!! – Собственно, к этому я и веду...

У психиатра: – Когда у вас появилась мысль, что вы кот? – Ещё когда я был котенком.

Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит: – Доктор, у меня яйца посинели… – Покажите. Доктор изучает яйца и изрекает: – Нда, здесь резать надо… – Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже в баню не сходить, мужики засмеют… Не, я не согласен… – Тогда не могу ничего поделать, идите к другому врачу… Ситуация повторяется у другого хирурга, у третьего… Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь с надписью: "Терапевт". – Доктор, у меня яйца посинели… – Покажите… – Знаете, я к хирургам обращался, так они говорят – резать надо… – Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку… Мужик съедает таблетку. – Доктор, а теперь что?! – A теперь топни ногой, сами отвалятся!…

Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике: – Пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки… Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему: – Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"…

Доктор пациенту: - Как вам новые свечи от бессонницы? - Замечательно, доктор. Не успеваю даже вытащить палец.

— Доктор, ну каковы результаты моего обследования? — Скажу Вам так, для охотников за органами Вы не представляете никакого интереса.

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: - Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает: - Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет... - Другой ноге тоже 80 лет, но она то не болит...

Мама уводя сына от стоматолога говорит: - Сынок, что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: - Сука!

В кабинете стоматолога: - Доктор, разве гелий устраняет боль? - Нет, конечно, но кричать вы будете очень ржачно!

Приходит мужик к доктору с гвоздём в голове. - Доктор, - говорит он, - вытащите гвоздь! - Без проблем, с вас 40 тыщ рублей. - Как так? Это же городская поликлиника. Я по полису ОМС! - Ну, по полису мы вам можем его только загнуть!