5302
2
Юмор у каждой профессии свой - характерный. У медиков – весёлая чернуха, у айтишников – сарказм «через губу», у военных – грубоватый глум. А актёры театра и кино потрясающе ироничны. Читать закулисные байки и анекдоты – сплошной кайф. Их никогда не бывает много и они никогда не стареют.
ЕВГЕНИЙ ЕВСТИГНЕЕВ И ЛЕНИН
Как то Евгений Евстигнеев, играющий в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." сообщил: "У Ленина... жоп желтый!". Спектакль надолго остановился. "Легендарные комиссары" расползлись с хохотом за кулисы и никак не хотели возвращаться.
РАССТРЕЛ КОМСОМОЛЬЦА
Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически предписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. И вот в одном театре идёт патриотическая пьеса. На краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а безжалостный фашист целится в него из пистолета. Все ждут выстрела и смерти комсомольца, но помреж за кулисами отчего-то замешкался. Выстрела нет и нет. «Фашист» ждёт минуту, другую и совершенно бытовым жестом чешет себе висок дулом пистолета. Как назло, хлопушка помрежа в этот самый момент хлопает! БЭМЦ! "Фашист", будучи артистом реалистической школы и профессионалом, ничего не может поделать и падает замертво. Тогда комсомолец, который тоже профессионал и реалист, понимает что надо спасать финал. С криком "Живым не дамся!" он бросается в штольню. Занавес.
ЧАЙКА
"Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился". Но во время одой из постановок отчего-то выстрел не звучит вовремя, и актер, играющий доктора Дорна понимает, что нужно что-то с этим делать. Он выходит на сцену, довольно долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, говорит: - Дело в том, что Константин Гаврилович повесился. Всё хорошо. Спектакль спасён. Можно доигрывать. И тут раздается выстрел! Тогда доктор, еще немного подумав, произносит: - И застрелился.
АНТОНИЙ И КЛЕОПАТРА
На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В роли Цезаря - Михаил Ульянов. События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают ножами, зал в напряжении, женщины рыдают... И тут вдруг из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа: "Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой"! Занавес.
СУФЛЕР
Актер забыл слова. Обычная история. Суфлер шипит из будки: - В графине вы видите мать! В графине вы видите мать! Актер озирается, берет со стола графин и, с удивлением глядя туда восклицает: - Мама, как ты туда попала??!
ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН
На одном из спектаклей “Евгения Онегина” пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ловко ударил Ленского ногой. Актёр, играющий Ленского оказался сообразительным малым и с возгласом: “Какое коварство! Я понял всё - сапог отравлен!” - упал и красиво умер в конвульсиях.
НАРОДНАЯ АРТИСТКА И ТУАЛЕТ
Малый театр едет на гастроли на поезде. Народу много, полный сумбур. В прокуренном тамбуре у туалета ждёт своей очереди знаменитая Варвара Массалитинова. Пять минут, десять, пятнадцать… Массалитинова ждёт, а туалет все занят. Наконец, Варвара Осиповна не выдерживает и могучим, низким голосом сообщает сидящему в туалете: «Здесь стоит народная артистка РСФСР Массалитинова!» Из-за двери раздается еще более мощный и низкий голос: «А здесь сидит народная артистка СССР Пашенная! Подождешь, Варька!»
ПЬЕСА ПРО УЧЕНЫХ
В какой-то всеми давно забытой пьесе про советских ученых актер, игравший секретаря партийной организации института, вместо текста: «Зачем же так огульно охаивать...» — произнес: «Зачем же так ОГАЛЬНО ОХУИВАТЬ...», за что был немедленно из театра уволен. И поделом.
ЛЕТУЧАЯ МЫШЬ
Как –то народная артистка России Мария Густавовна Викс пела Розалинду в «Летучей мыши» И.Штрауса. «Адель!» — позвала она по сюжету служанку, выходя на сцену. Адель в это время должна была примерять платье хозяйки и, испугавшись, забраться в коробку. Так она и сделала. Меж тем разгневанная Викс - Розалинда каблуком туфли зацепила за тюль, укрепленный на одной их колонн. Бутафорские колонны опасно пошатнулись, накренились и приготовились падать. В зале послышался смех. Но Мария Густавовна не растерялась и с возмущением отчитала своевременно вывалившуюся из коробки Адель: - Ну, где ты ходишь? Видишь? Без тебя весь дом почему-то разваливается.
ЛЕГЕНДА О СВЯЩЕННОЙ ГОРЕ
В ТЮЗе идёт премьера спектакля «Легенда о Священной горе». По сюжету мышиный народ постоянно вынужден укрываться от парящих орлов, питающихся, само собой мышами. Но один Мышонок, преодолевая страх перед Орлом, взбирается на Священную гору, где в награду за храбрость ему будет даровано чудо — он сам становится Орлом. А дальше - финальная сцена - два Орла (один – бывший мышонок) кружатся в ритуальном танце. Все замерли. И тут детский голос с первых рядов на весь зал произносит: «И чо, он теперь что ли своих жрать будет»?
Как то Евгений Евстигнеев, играющий в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." сообщил: "У Ленина... жоп желтый!". Спектакль надолго остановился. "Легендарные комиссары" расползлись с хохотом за кулисы и никак не хотели возвращаться.
РАССТРЕЛ КОМСОМОЛЬЦА
Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически предписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. И вот в одном театре идёт патриотическая пьеса. На краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а безжалостный фашист целится в него из пистолета. Все ждут выстрела и смерти комсомольца, но помреж за кулисами отчего-то замешкался. Выстрела нет и нет. «Фашист» ждёт минуту, другую и совершенно бытовым жестом чешет себе висок дулом пистолета. Как назло, хлопушка помрежа в этот самый момент хлопает! БЭМЦ! "Фашист", будучи артистом реалистической школы и профессионалом, ничего не может поделать и падает замертво. Тогда комсомолец, который тоже профессионал и реалист, понимает что надо спасать финал. С криком "Живым не дамся!" он бросается в штольню. Занавес.
ЧАЙКА
"Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился". Но во время одой из постановок отчего-то выстрел не звучит вовремя, и актер, играющий доктора Дорна понимает, что нужно что-то с этим делать. Он выходит на сцену, довольно долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, говорит: - Дело в том, что Константин Гаврилович повесился. Всё хорошо. Спектакль спасён. Можно доигрывать. И тут раздается выстрел! Тогда доктор, еще немного подумав, произносит: - И застрелился.
АНТОНИЙ И КЛЕОПАТРА
На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В роли Цезаря - Михаил Ульянов. События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают ножами, зал в напряжении, женщины рыдают... И тут вдруг из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа: "Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой"! Занавес.
СУФЛЕР
Актер забыл слова. Обычная история. Суфлер шипит из будки: - В графине вы видите мать! В графине вы видите мать! Актер озирается, берет со стола графин и, с удивлением глядя туда восклицает: - Мама, как ты туда попала??!
ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН
На одном из спектаклей “Евгения Онегина” пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ловко ударил Ленского ногой. Актёр, играющий Ленского оказался сообразительным малым и с возгласом: “Какое коварство! Я понял всё - сапог отравлен!” - упал и красиво умер в конвульсиях.
НАРОДНАЯ АРТИСТКА И ТУАЛЕТ
Малый театр едет на гастроли на поезде. Народу много, полный сумбур. В прокуренном тамбуре у туалета ждёт своей очереди знаменитая Варвара Массалитинова. Пять минут, десять, пятнадцать… Массалитинова ждёт, а туалет все занят. Наконец, Варвара Осиповна не выдерживает и могучим, низким голосом сообщает сидящему в туалете: «Здесь стоит народная артистка РСФСР Массалитинова!» Из-за двери раздается еще более мощный и низкий голос: «А здесь сидит народная артистка СССР Пашенная! Подождешь, Варька!»
ПЬЕСА ПРО УЧЕНЫХ
В какой-то всеми давно забытой пьесе про советских ученых актер, игравший секретаря партийной организации института, вместо текста: «Зачем же так огульно охаивать...» — произнес: «Зачем же так ОГАЛЬНО ОХУИВАТЬ...», за что был немедленно из театра уволен. И поделом.
ЛЕТУЧАЯ МЫШЬ
Как –то народная артистка России Мария Густавовна Викс пела Розалинду в «Летучей мыши» И.Штрауса. «Адель!» — позвала она по сюжету служанку, выходя на сцену. Адель в это время должна была примерять платье хозяйки и, испугавшись, забраться в коробку. Так она и сделала. Меж тем разгневанная Викс - Розалинда каблуком туфли зацепила за тюль, укрепленный на одной их колонн. Бутафорские колонны опасно пошатнулись, накренились и приготовились падать. В зале послышался смех. Но Мария Густавовна не растерялась и с возмущением отчитала своевременно вывалившуюся из коробки Адель: - Ну, где ты ходишь? Видишь? Без тебя весь дом почему-то разваливается.
ЛЕГЕНДА О СВЯЩЕННОЙ ГОРЕ
В ТЮЗе идёт премьера спектакля «Легенда о Священной горе». По сюжету мышиный народ постоянно вынужден укрываться от парящих орлов, питающихся, само собой мышами. Но один Мышонок, преодолевая страх перед Орлом, взбирается на Священную гору, где в награду за храбрость ему будет даровано чудо — он сам становится Орлом. А дальше - финальная сцена - два Орла (один – бывший мышонок) кружатся в ритуальном танце. Все замерли. И тут детский голос с первых рядов на весь зал произносит: «И чо, он теперь что ли своих жрать будет»?
Ссылки по теме:
- 10 интересных фактов о фильме «Человек с бульвара Капуцинов»
- 25 животных, которые познали пофигизм в совершенстве
- Почему я одновременно не люблю и обожаю банки
- 30 смешных и нелепых нарядов подружек невесты
- Интересные факты о фильме «Д'Артаньян и три мушкетёра»
Новости партнёров
реклама
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор! А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Hет проблем. А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в театр, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
В среду актёр подходит в театр, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.
Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актёр запивает по
чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 18:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орет:
- Да вы что там, совсем ох ели?!
- Я тогда подумал: «Что же это получается? Я сейчас постою на сцене и уйду? И ради этого меня учили великие педагоги?! Тогда я еще не знал теста Бенни Хилла, когда артистам предлагают высоко натянуть штаны и проверяют, кто из них комедийный. Но почему-то штаны я натянул именно так. Еще сделал бакенбардики и надел маленькие круглые очки, как у Берии. И вот мы стоим на сцене, «едем» в поезде. И перед моментом, когда Толя должен был закричать «Дон!», я поворачиваюсь к нему и спрашиваю: «Простите, вы не скажете, как эта река называется?»
После этого выхода Стоянов мог и закончить свою карьеру. Его тогда вызвал к себе Товстоногов и сказал, что если Юрию когда-нибудь в жизни удастся высечь из зрителей то количество смеха, которое удалось высечь тогда на сцене, то можно считать, что он как комедийный актер состоится. И как в воду глядел!
Графинчик с...
В те времена очаровательный рослый мальчик Ваня Ургант еще не рекламировал молочный напиток от запоров, а был анализом из женской консультации. (Гм. Как долог бывает путь в искусство. Нет; лучше так:) В те дни, когда Андрей Ургант, его папа, не только еще не похудел, но напротив, еще не собирался толстеть и был естественно стройным и сверхъестественно выпивающим молодым человеком но изображенный им крик горьковского Буревестника над равниной перестройки (А-А-А-А-А-А!!!!!!) все-таки не совсем театральное искусство. А мы о театре. Суть.
Когда их мама и бабушка Нина Ургант, прославленная после «Белорусского вокзала», играла в ленинградском театре Ленсовета, короче, ну так она уже тогда пила. Хотя совсем не за это мы любили ее. Милые причуды гениев лишь добавляют зрителям умиленной любви к их человеческим слабостям и порокам.
И была в одном спектакле такая сцена. Ведя диалог, она наливает себе рюмку водки и лихо хлопает. Чем подчеркивается неприкаянность героини и добавляется скромного обаяния ее стойкому характеру. Вот такое сценическое решение. В графинчике была, естественно, вода. И Нина Ургант отработанным жестом пьяницы закидывала в себя эту рюмку воды. Тихо выдыхала и с повлажневшими глазами подавала свою реплику. И залу сразу понятен ее задорный характер и беззащитная душа. Очень она выразительно эту рюмку махала. Система Станиславского.
Вы уже все поняли. Это должно было случиться раньше или позже. Добрые коллеги устали сдерживаться и налили в графинчик реальной водки. И не хочется, да нельзя упускать такой случай! И радостный актерский коллектив столпился за кулисами наблюдать поединок Мельпомены с Бахусом. Им это казалось остроумным. Вообще голова актеру нужна, чтобы придавать выражение лицу и резонировать голосу.
Итак: сцена. Стол. Графин. Нина подносит рюмку к губам. Партнер замер и впился в нее глазами, как Цезарь Борджиа, следящий, как приглашенный кардинал сует в рот отравленный персик. Нина бросила содержимое рюмки в пищевод и деликатно выдохнула. И с некоторым недоверием продолжала слушать обращенные к ней речи. Лицо ее выразило сомнение. Глаза поголубели. Поголубевший взор искал точку опоры в окружающем пространстве. Пока не остановился на знакомом графинчике.
Кивая фразам героя в такт собственным мыслям, она плеснула еще рюмку и выцедила подробно. Это было так точно, что в зале прошелестел аплодисмент.
Речь ее оживилась иронической интонацией. Она повеселела. Реплики о своей нескладной жизни она подавала с бесшабашной удалью, бравируя несчастьем и не ожидая сочувствия. Треснула третью и смачно занюхала носовым платочком.
С язвительностью неизъяснимой Нина спросила:
– Не выпьете ли и вы с одинокой женщиной?
Мыча и блея от слабой мужественности, враг ее извивался:
– Э-э-э но здесь только одна рюмка. Хотя охотно!
– Впрочем, мне и самой не хватит простите!
Зал грянул. Графинчик был поллитровый. Или больше.
С мрачной боевой улыбкой недавняя жертва двинулась на несостоявшегося покровителя. Мужчина сбился с ритма. Психологическая партитура роли потрясла знатоков. В поединке характеров обозначился перелом!
– Вам не идет пить! – останавливал ее циничный жуир, предлагавший только что себя в покровители.
– Да? – легко продолжала Нина свое занятие. – А кто пытался спаивать меня в кабаках? Ваше здоровье!
Беззащитная женщина демонстрировала нравственное превосходство. Она была бедна, обречена, одинока – но дух ее был неукротим. Каблуки стучали, влага булькала, голос звенел. Напиваюсь, но не сдаюсь!
За кулисами давно перестали хихикать и выставляли вверх большой палец, как требование жизни несгибаемому гладиатору! Почему-то возникло такое представление, что Нина Ургант, чтобы показать шутникам свое превосходство над их хилым скудоумием, должна выпить весь графинчик. Держали пари. Без закуски и без запивки. Ведя сцену, легко и непринужденно.
– П-почему вы не принесли торт? – издевалась Нина над партнером. – Кс-стати – вы обещали шампанское!..
– Магазин уже закрылся – неумело оправдывался тот. Он стоял теперь на отбое вопросов, как манекен с теннисной ракеткой.
Спектакль сошел с рельс и замолотил сквозь алкогольную кактусовую чащу.
К концу зал видел элегантно и в лоск напившуюся женщину. Поворачиваясь, она споткнулась и упала на руки героя. Занавес покрыл чувственное объятие. Публика неистовствовала в овации. Коллеги приняли победительницу на руки. Труп Гамлета четыре капитана отнесли в гримуборную.
В драмтеатре идет "Гроза" Островского. Момент, когда Катерина прыгает с обрыва, технически обставлен так, что актриса прыгает в оркестровую яму, где предварительно натянут брезент. И вот как-то рабочие сцены вместо брезента поставили батут. Актриса, играющая Катерину, с соответствующей репликой сигает в яму - и вылетает оттуда обратно, опять в яму, и опять обратно, взмётывая юбки. В итоге выбирается на сцену и со вздохом произносит: "Не принимает меня матушка-Волга!"
И он же, в спектакле, объявляя выпавшие карты, громко и с пафосом произнес: "Пиз тук, господа!"
Юрка, как истинный артист не растерялся и утвердительно поддакнул: точно, он. Знатно повеселились и главное, ни запаха, ни похмела.
Диана подозрительно прищурилась- антистатик? Бухать? Вы дебилы?
Я говорю: ну как бухать..? В рот пшикнули по пару раз и хватает.
Юрка молча кивнул и моргнул одновременно. Диана покачала головой, но задумалась. Спустя несколько секунд открыла рот и слегка пшикнула из балончика...
Спектакль отложили на пол часа. Онемевший рот, обильное слуноотделение и нечленораздельная речь- вот тот минимум хаоса, что я запомнил, пока приводили Диану в чувство. Шутка удалась, но дорого нам обошлась. На банкет нас не позвали
Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать – «Я гонец из Пизы».
Переволновался, выходит и говорит:
-»Я гонец из п%зды нет, я пи%датый гонец нет, я гонимый пи%дец . все пи%дец, я погнал.
Он должен был произнести:
- А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта.
Но вместо этого произнес:
- А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму...