246216
1
Эта дурацкая история случилась в начале нулевых. Я тогда только устроился на станцию скорой помощи и это был мой первый год в качестве фельдшера.
Однажды, занимаясь любовью, с любимой на тот момент девушкой, порвал себе уздечку. Дело-то не хитрое, но болезненное и кровавое. Кто не попадал в такую ситуацию объясню — секунда боли, потом стоишь как дурак с писюном на перевес, с которого ручейком стекает кровь, и думаешь — пи*дец. И что теперь?!
Но прошло пару дней, вроде все поджило, а взамен появились неслабые такие боли, особенно когда этот самый хотел встать… Помаялся я пару дней, и тут очередные рабочие сутки. С горем пополам, откатался первую половину дня. Приехал на подстанцию, обсудил ситуацию с докторами, которые в один голос сказали — «Чё ты маешься?! Скатайся до поликлиники, любой хирург тебе твой „стручок“ за минуту подлатает…»
Я поочковал немного… Но болит же блин!
С выпученными глазами, готового на все человека, прыгаю в машину, ору водителю: «Сашка, бросай все! Поехали быстрее! Болит, бл*ть, не могу! Трындец!»
Водитель без лишних вопросов заводится, и уже через пять минут приезжаем к поликлинике.
Хватаю ящик (Надо ж посолидней выглядеть! Да и бабушек вездесущих никто не отменял… А доктора, по форме, да с чемоданом врачебным, кто ж не пропустит?) Влетаю в регистратуру — где тут у вас хирургия?
Барышни в регистратуре немного напряглись, но четко указали — направо и четвертый этаж.
Я взлетел туда в секунду. Открываю дверь с надписью — хирург, смотрю две молоденькие девочки в халатиках, мирно о чем-то беседуют. Поворачиваются ко мне, и с удивлением — что случилось?!
Ну, думаю, что тут объяснять, тут показывать надо… Говорю — девчонки, в общем уздечку порвал, болит, спасу нет, щас покажу! Расстегиваю штаны, достаю писюна, поднимаю на них взор, и вижу что у них глаза, уже как блюдца… Я повторно — мол, девчонки, я понимаю, что без очереди… Но поймите меня, я на смене, времени нет. Выручайте, коллеги родненькие! Опять тишина… Только к офигевшим глазам добавились отвисшие челюсти… Я снова включаю пластинку — девоньки, вы мне быстренько все сделайте и я поеду дальше людям жизни спасать!
Смотрю: одна из них начинает подавать признаки жизни и молча показывает на… СТОМАТОЛОГИЧЕСКОЕ кресло посреди кабинета. Как я его сразу не заметил до сих пор не понимаю.
Блин, если бы со стыда можно было сгореть, от меня бы не осталось даже пепла… Девчонки начинают ржать, я пытаюсь застегнуть непослушные штаны, одновременно прикрываясь ящиком и раком пячусь из кабинета, бормоча какие-то оправдания… Выползал я оттуда под оглушительный хохот этих девчонок…
Как оказалось, водитель подумал, что у меня болит зуб. Вот и привез меня в стоматологическую клинику. А там, как назло, тоже есть хирурги. И уздечка во рту, тоже, как оказалось, есть.
Но прошло пару дней, вроде все поджило, а взамен появились неслабые такие боли, особенно когда этот самый хотел встать… Помаялся я пару дней, и тут очередные рабочие сутки. С горем пополам, откатался первую половину дня. Приехал на подстанцию, обсудил ситуацию с докторами, которые в один голос сказали — «Чё ты маешься?! Скатайся до поликлиники, любой хирург тебе твой „стручок“ за минуту подлатает…»
Я поочковал немного… Но болит же блин!
С выпученными глазами, готового на все человека, прыгаю в машину, ору водителю: «Сашка, бросай все! Поехали быстрее! Болит, бл*ть, не могу! Трындец!»
Водитель без лишних вопросов заводится, и уже через пять минут приезжаем к поликлинике.
Хватаю ящик (Надо ж посолидней выглядеть! Да и бабушек вездесущих никто не отменял… А доктора, по форме, да с чемоданом врачебным, кто ж не пропустит?) Влетаю в регистратуру — где тут у вас хирургия?
Барышни в регистратуре немного напряглись, но четко указали — направо и четвертый этаж.
Я взлетел туда в секунду. Открываю дверь с надписью — хирург, смотрю две молоденькие девочки в халатиках, мирно о чем-то беседуют. Поворачиваются ко мне, и с удивлением — что случилось?!
Ну, думаю, что тут объяснять, тут показывать надо… Говорю — девчонки, в общем уздечку порвал, болит, спасу нет, щас покажу! Расстегиваю штаны, достаю писюна, поднимаю на них взор, и вижу что у них глаза, уже как блюдца… Я повторно — мол, девчонки, я понимаю, что без очереди… Но поймите меня, я на смене, времени нет. Выручайте, коллеги родненькие! Опять тишина… Только к офигевшим глазам добавились отвисшие челюсти… Я снова включаю пластинку — девоньки, вы мне быстренько все сделайте и я поеду дальше людям жизни спасать!
Смотрю: одна из них начинает подавать признаки жизни и молча показывает на… СТОМАТОЛОГИЧЕСКОЕ кресло посреди кабинета. Как я его сразу не заметил до сих пор не понимаю.
Блин, если бы со стыда можно было сгореть, от меня бы не осталось даже пепла… Девчонки начинают ржать, я пытаюсь застегнуть непослушные штаны, одновременно прикрываясь ящиком и раком пячусь из кабинета, бормоча какие-то оправдания… Выползал я оттуда под оглушительный хохот этих девчонок…
Как оказалось, водитель подумал, что у меня болит зуб. Вот и привез меня в стоматологическую клинику. А там, как назло, тоже есть хирурги. И уздечка во рту, тоже, как оказалось, есть.
Источник:
Еще крутые истории!
- Сотрудники магазина избили мужчину, который совершил кражу
- "Загулялись в Дьюти Фри": пользователи рассказали, почему опоздали на рейс
- В Македонии скончался смотритель зоопарка и его любимый жираф
- 14 необычных историй, когда людей случайно забыли
- "Чего ты врёшь, что у тебя только 1 партнёр": ситуации, после которых девушки не хотят идти к гинекологу
Новости партнёров
реклама
Немая сцена у меня. Мужик мается. И потом разобъяснив ситуацию Мариночка вызывает уролога!
Всё закончилось хорошо.
МУЖ - ЖЕНЕ :
-Давай займёмся любовью ...
ЖЕНА :
-Не могу , мне завтра к гинекологу .
МУЖ :
-Обиделся и отвернулся .
Через 5 минут поворачивается и говорит:
- а к стоматологу не надо ?
Впрочем, вспоминается один мой однокурсник, который попробовав поработать участковым фельдшером, одной бабушке, описывая симптоматику, указал наряду с потливостью "сопливость"...