История жестоких страданий в борьбе за красоту попы

Блииин, эта вечная женская проблема ... вернее не так: "Эти вечные женские проблемы" ... "Я Жирная" "У меня большая Жопа" "у меня большие ляжки" "У меня целлюлит" ... я с супругой устал бороться. Мы вместе уже 9 лет, 4 года в браке, растёт прекрасный сынишка, но всё равно она не унимается. Причём чем старше - тем заскоки сильнее. И то что я ей говорю что "Ты у меня самая красивая и сексуальная", причём говорю это не ради успокоения, а потому что оно так и есть - она не воспринимает. Она влезает в те миниюбки, в которых она ходила со мной на свидания, в свои 18 лет, на ней прекрасно сидят все летние сарафаны, которые мы покупали 6 лет назад, но вот какая то заноза в голове шепчет ей по ночам "Ты жирная, ты толстая, у тебя целлюлит" ... Весы, купленные для контроля массы и успокоения себя - конечно же "Бесстыже врут". Так что проблемы с женской внешностью, в основном - только в Голове! Девушки, Вы самые Красивые и Желанные! Верьте своим мужчинам.

очень похоже на этот опус. прям почти 1 в 1

Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

Вообще, если что-то не смывается водой, стоит попробовать смыть это жиром. Так, герметик для кровли неплохо смывается растительным маслом. И капсаицин не растворяется в воде или в спирте, поэтому запивать острую еду водой бессмысленно, лучше жирным молоком.

Шаблон всегда немного потрескивает, когда автор - мужик, а повествование от имени женщины.

...поржал !!!! пиши исчо !!!

Походу бабенке понравилось жариться в жопу!!!!!

А мораль такая: мужчины умнее женщин!

Точно попу испортит.