Весело у них)

Открытая пропаганда, гей извращений

Если бы Меркель поменьше занималась внешними делами,а побольше внутренними-не совалась в обамовские авантюры,поменьше раскидывалась баблосом на европейских бездельников,то немцы бы ее на руках носили и не удивлялись бы "золотым унитазам Януковича"-у них у каждого бы по такому в доме стоял.

Фигура Ангелы Меркель, которая на своих плечах в одиночку тащит на себе "быка Евросоюза".

Фигура обнаженной Ангелы Меркель, на которой видны пометки пластического хирурга. Создавалась под лозунгом «Сделать из старого новое — лифтинг проблемных зон». Во время самого карнавала на «канцлера» из папье-маше надели узенький купальник с маленькими федеральными орлами на сосках.

Карнавальная повозка под названием “Грехопадение”, на которой фигура из папье-маше, изображающая канцлера Ангелу Меркель, в костюме Евы тянется к змею-искусителю за диском с данными о налоговых уклонистах. Это – намек на разгоревшийся в Германии скандал вокруг решения федерального правительства приобрести у неизвестного доносителя диск с ворованными данными о немецких гражданах, укрывающих свои доходы от налогообложения на тайных счетах в швейцарских банках.

согласен с Rock всегда рады нашим помочь .ГОРЖУСЬ РОССИЕЙ.

и еще боянчик в тему:

Т. Блэр (Бушу): Жора, не пей больше, возьми себя в руки, Жора. Ты ему так сходу жостко скажи «Путин, вы не демократ, подите вон». Скажи ему «ваши руки по локоть в полонии, господин Путин, признайтесь и покайтесь». А мы не подкачаем, выложим все козыри, это будет разгом.
А.Меркель: Жора, мы его сцаными тряпками под лавку загоним, я ему так прямо и скажу, «господин Путин, ваше место у параши». Натюрлих.
М. Саакашвили (с энтузиазмом забегает в зал): И тут в зал забегаю я с шампанским и кричу «Да здравствует демократия!!!», у меня все отрепетировано!
Ж.Буш (раздраженно пинает Сакашвили): Пошель ***** отсюда (жалобно Блэру) не нравится мне все это, я спать хочу (беспокойно) где Саркози?
А.Меркель: С утра Путина маринует, я подслушивала, до его слез его довел, дерзкий француз! Даст ист фантастиш!

В комнату входят Путин и заплаканный Саркози.

В. Путин (Саркозе): А твой оперативный псевдоним теперь , запомни, «Бормотун», ну все, рожу попроще, не сцать, держи пресс (тычет Саркози пальцем в живот).

Ж. Буш (делает решительный шаг навстречу Путину): Господин Путин…
В. Путин (тычет пальцем Бушу в живот): Держи пресс. Молодец (Меркель) Анжелочка два пива за этот столик.
Меркель (растерянно мямлит): айн момент…кстати…ваше место у…
В. Путин: Да, спасибо, я уже справа сел, спасибо.
Буш (суетливо прыгает на стул слева от Меркель)
Блэр (краснеет) Пааааазвольте…
Буш (смотрит в сторону): Отъебись
В. Путин (Блэру): Там в углу у бочки свободно.
Саркози (плачет)
Путин (Саркозе): Бормотун, не сцать, ты все сделал правильно.
Буш: А вот к вопросу о ПРО!!!

(в зал врывается Сакашвили с шампанским): А вот и я!!!

Путин (Бушу): К вопросу про ЧТО?
Блэр (из угла): да-да-да, вот именно…
Путин: Давайте выпьем за Махатму Ганди. Жора, расслабься, ты какой то нервный, держи пресс (тычет пальцем).Молодец. Ты что сказать то хотел?
Буш (срывается): Они ругают меня, велят, чтобы я вас прогнал!
Путин: Какие гнусные интриги, как я это называю, Кто смеет обижать нашего славного, нашего рубаху-парня, как я его называю, нашего королька?
Буш: (показывает пальцем на Блэра у параши)
Блэр: Жора, ты мудак, а вы, господин Путин, на этот раз не отвертитесь. Вся мировая демократическая цивилизация осуждает ваш гнусный авторитаризм, ваши тоталитарные преступления, мы лишим вас демократических инвестиций, можете считать это ультиматумом!
Путин (ржот, вытирает слезы): Ну ты даешь, лишить иностранных инвестиций, ну уморил! А за газ кто платить будет? Пушкин? Ну ты Блэр, молодец, держи пресс (тычет пальцем в живот, Блэр пукает) тебе Бени Хилл часом не родственник? Молодец, после смерти Петросяна хоть будет с кем поговорить.

(Из-за параши с достоинсвом выходит эстонский президент): Мы от лица комсомола… мнннэээ… новых членов Евросоюза…

Путин: Прибалт в бабочке! Давай к роялю, Раймонд, отожги!

(из торта выскакивает голая министр обороны Чехии): Хэппи бездей мистер президент!

Путин (встает): Ого! Ну, пацаны, мне пора, не буду вам мешать (обращается к растерянному Саакашвили с шампанским в центре зала) А вы зайдите ко мне на следующей неделе.
Бормотун, не сцать, держи пресс!
(уходит)

Блэр (с ненавистью смотрит на Буша, Буш демонстративно смотрит в другую сторону, делает знак охране).
Секюрити Буша начинают ****ить Блэра.
Маркель хлопает стакан водки, ослабляет воротник, начинает грустно напевать по-русски «…зеленою станет трава, чтобы позвать закружить, вслед за тобою слова, я не хочу уходить…»

ЗАНАВЕС

Встреча "большой восьмерки" . На ужине после завершения всех официальных мероприятий Путин заявляет: — А сейчас, коллеги, маленький сюрприз. Питерский завод резиновых изделий приготовил нам эксклюзивные подарки. По сигналу президента в зал вносят восемь свертков. Главы государств нетерпеливо разворачивают их: всем достаются большие позолоченные презервативы. Только Обама получает фаллоимитатор. Президент США багровеет от гнева: — Это что, издевательство?! Почему фаллоимитатор?! И почему на нем написано: "Ты — дама моей мечты"?! Путин, подумав: — Вероятно, произошла ошибка. Госпожа Меркель, поменяйтесь с господином Обамой

Трудно представить подобное у нас в стабильной, нанотехнологичной стране.:)