7100
1
Такое конечно в каждой профессии бывает
1.
Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».
Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».
Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».
Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…
Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»
Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».
Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».
Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».
Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».
Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».
Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».
Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»
Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша офигела !»
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».
Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».
Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».
Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…
Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»
Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».
Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».
Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».
Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».
Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».
Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».
Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»
Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша офигела !»
Ссылки по теме:
- Будни скорой помощи
- Что делают врачи во время перерывов
- Афоризмы медиков по-настоящему могут оценить только медики... ну или их жертвы
- 10 неоднозначных медицинских вмешательств, перед которыми стоит задуматься
- Врач застрял в лифте и умер бы со скуки, если бы не держал интернет в курсе
Новости партнёров
реклама
Раздевайтесь, ложитесь, трусы тоже снимайте. Как зачем? Процедура такая. По другому никак. Теперь на бок, ногу поднимите...Мужчина не время стесняться, быстренько засунули шланг в попу и начинаем иригоскопию.
Несколько минут спустя.
Стыдно, мужчина, вы отнимаете время и персонала и свое тоже в пустую тратите. Как можно на такую ответственную процедуру приходить не подготовленным. Мало того, что пришли без полотенца, так еще и кишечник полный. Идите. Возвращайтесь к доктору и скажите, что ничего не получилось.
Мужчина слегка в смятении одевается, волосы на руках дыбом, взгляд неувереный и под нос себе бормочет: знал бы, что рентген зубов через жопу делают, точно бы дома остался...
П.с. дело замяли. Очень, конечно, извинялись. Панорамный рентген сделали бесплатно и обещали всегда и везде, в будущем, принимать его без очереди. Просто человек оказался однофамильцем и попал не туда. Персонал? А что персонал...чуть не поседели в тот момент. Карвалолы, валидолы и валерьянка пол дня текли рекой.
В 90-е годы работал на ТТС, очень уставал, дома, когда звонил телефон, брал трубку и говорил : " Телеграф ".
А сейчас - частенько беру сотовый, чтобы написать смс, нахожу абонента, захожу в поле, где пишут текст и трубку к уху, и сижу, как идиот, слушаю тишину.
что что-то надо менять в консерватории понял после того, как утром, на парковке многоэтажки, обнаружил открытую и заведенную машину..опущено стекло, играет музыка...
А ещё любой, кто дежурит по ночам, подтвердит, частый кошмар - когда тебе во время отдыха приснилось, что тебя вызвали, и ты не можешь четко осознать, действительно звонили или это был сон. И начинаются мучения: вроде идти надо, а четкой уверенности нет. Тут как у кого: кто поленивей, снова глаза закрывают, рассчитывая, что если что, вызовут ещё раз, а кто посовестливей, идет проверять, с понтом, если не приснилось, то вот он я, а если ложная тревога, то вроде как не спится и просто мимо иду.
Такая работа.
Всем добра и котиков :)
Поделись потом с нами, если интересно будет.
Но у врачей это чуточку забавнее =) Так как специфика и терминология особенные.